Свежие анекдоты

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

Как звали Пашу, до того, как у него появилась девушка? Рукопашка.

Решили как-то девочки поиграть в богов: Катя: — Я Катус Соня: — Я Сонус Аня: — ...

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.

Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: "Вам подсказать что-нибудь?".

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля. - Да утомил уже...

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: - Смотрел вчера как наша сборная играла? - Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. "Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль" "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."