Свежие анекдоты

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?"

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

У кого в древнем Египте было на всё своё мнение? У Имхотепа

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Привозят карлика в больницу, а у него микроинсульт.

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!?

Прибегает мужик в магазин: — У вас есть 96% спирт? — Нет, но вы можете взять водки — Так там же всего 40%! — Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте — Точно, спасибо Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"