Свежие анекдоты

Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании: — Я хочу вставить ремарку! Ремарк: — Ах, сенпай...

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков… Короче, два танка подняли.

ССЫЛКА В ИСТОЧНИКЕ

— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра... — Петрович, блять, массу на место прицепи!

Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и странная... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А странная? — У него в трусах было 8 яйц…

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

— Дяденька, осторожно, лифт сломан! — Да хуйняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

- Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года... - О боже! Что произошло? - У него день рождения не сегодня