Свежие анекдоты

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: – Многоножка, пошли гулять. – Пошли. Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Тигр – это штрих-кот.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Заходит Гитлер в магазин. Долго ходит, выбирает. Вдруг, подходит к нему продавец-консультант и спрашивает: -Что-нибудь выбрали? -Да, вот эта футболочка мне нравится, хочу, что бы было как раз. -Давайте подберем вам, какой у вас размер, S? -SS

- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Из дневника грузина: пн: Скюшно. вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух. ср: Зарэзал сосэдский пацан. чт: Сосэдский сэмья гонался за мной. пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю. сб: Вэсь аул гонался за мной. вс: Зарэзал вэсь аул. пн: Скюшно.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

Психолог говорит блондинке: - Напишите письмо человеку, который вас раздражает, и сожгите его. - Хорошо. А с письмом что делать?

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?