Свежие анекдоты

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался. Жена: Что такое, о чем задумался? Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России. Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает: - Скажи, а фюрер видел эту карту?

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?! Солдат облегчённо: — Фух...Ну и напугал же ты меня, лесник...

Табличка на клетке с тигром: - Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

- Что на работе делаешь? - Домой хочу!

В Одессе на рынке: — А какова себестоимость этих томатов? — Это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на этикетке

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".

В советском союзе у супружеской пары родился недоношенный ребенок. Соседи не смогли остаться безучастными и донесли.

Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!

[Переслано из Платиновые анекдоты] Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

Где найти пса без ног? Там же, где ты его и оставил.

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.