Свежие анекдоты

— Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь? — Там. — Где там? — А это уже второй вопрос.

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.» (c) Sj

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

Головастик выходит выступать на арену вводного цирка: - Раньше я мечтал стать цирковым артистом, а теперь понял, что хочу выступать только перед родными. Голос из зала: - Сколько тебе лет? - 4; - Так ты уже старый для головастика; - Но я же в цирке! - Нет, это стендапшоу. - Всю свою жизнь я занимаюсь скрытой клоунадой, так что вам придётся выслушать мой стендап монолог! - Но это аренда цирка. Здесь не место для тех, кто не соблюдает регламент! - Я растерялся. Это похоже на настоящую клоунаду. Вот только никому не смешно. - Настоящая трагедия современного циркового искусства в том, что с тех пор как все живут в цирке, никто уже не смеётся. Никто не признаётся в том, что он - клоун. - Я не клоун, я бы хотел выступать только для мамы, папы, братика и кота! - Ваша комедия недостаточно жизненна, чтобы выступать с ней на стендапшоу...

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

Кто никогда не стареет? . . . . . . . . . . . . . . . . . Дети антипрививочников

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей — на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Сегодня волк выступает? — У нас волк не выступает. — Во сколько выступление волка? — Волк не выступает в цирке. — А на номер с волком остались билеты? — Нет, номера с волком нет. — А кто у вас дрессирует волка? — Волка никто не дрессирует, его нет в цирке. — А ваш волк сильнее тигра? — Волк слабее тигра, но в цирке не выступает. И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: — Ты что-то хотел, парень? — Я хотел посмотреть на дрессированного волка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — Волк будет выступать? — Нет, волк не выступает... Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут? — Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».