Свежие анекдоты

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.

- Знаешь, чем похожи новые струны и призывники? - И те, и те не держат строй

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.

Почему библиотеки не выдают книги про самоубийства Читатели их не возвращают

У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется.

Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?!? - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная