Свежие анекдоты

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля чтобы рука тряслась.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: — Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: — Сухого белого.

Княгиня Туссентская пригласила на бал Лютика с обещанием порадовать гостей новой балладой. Заезжает за Лютиком Регис, чтобы ехать на бал. Лютик приболел, сожалеет и просит Региса обязательно спеть гостям свою новую балладу. "Геральт Золтана прижал. Лето сзади поддержал. Золтан пищал, Цири замещал." Регис на балу просит внимания, извиняется и от имени Лютика предлагает новую балладу: "Геральт Золтана прижал..." Пауза. Аплодисменты. "Ну дальше я дословно не помню, но смысл такой - cirilla.gif 3.1mb"

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: — Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? — У девочек нет места, садись к Павлику. — Нет, я не сяду к Павлику! — Почему? — Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копеек.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!» Через час: «Уже 38!» Ещё через час: «38 с половиной!» Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Купил мужик скрипку, а она ему контрабас

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.