Свежие анекдоты

Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

— Вы труды Ницше читали? — Нет — Быдло — А вы? — А я первый спросил!

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) - Ну тогда 99?

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял. Первая: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. Вторая: - Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. Третья: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!»

- Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр.

В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея. - Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает: - Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины? - Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

Армянское радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Армянское радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.... emblin