Свежие анекдоты

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".

Мама дала на дорогу, А хватило на две

Слепой вертит тёрку и недоумевает: — Кто написал весь этот бред?

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

- Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

Как называются отношения с грубым водителем убера? таксишные

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.

Близится конец второй мировой, Япония. Инструктор авиационных военных сил: "Смотрите внимательно за мной, показываю лишь раз"

— Как дела на личном фронте? — Пошёл в рукопашную.

Монашка на рынке говорит фермеру, продающему овощи : "Пожалуй я куплю огурец." Фермер отвечает : "Возьмите два, один съедите"

Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.

— Алло, полиция? Мне нечего надеть! — Наряд выезжает.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Яркие и удобные куртки - в Дикомразе) Поспеши, пока не поздно утеплиться!

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

-Здравствуйте! Мы из коллекторской фирмы! Вы должны выплатить долг по кредиту! -Ахахах, ваши деньги у меня, и если вы не прекратите мне звонить, то я буду высылать вам их каждый месяц по частям -В этом и смысл -Бля