Свежие анекдоты

Нашей кошке сначала не понравился пылесос, а потом втянулась

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"

Играют Эйнштейн и Штирлиц в города. -Копенгаген. Тебе на Н -Новосибирск -Был -Норильск -Тоже был -А Нальчик? -А давай)

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог

Почему Курт Кобейн так резко самоубился? Потому что времени было в обрез

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца: -У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное? -Ну есть кое-что - говорящая многоножка! Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой. Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху. На следующий день возвращается думает "может вчера она стеснялась новый дом все таки". Спрашивает ещё раз: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? Тишина. Наебали. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху. На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин". -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? -Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"