Свежие анекдоты

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.

Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Идет блэк-металист по городу. Видит церковь стоит. Зашел в нее и сгорел.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Ссылка в источнике

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной? Дыменция 🤙🏻

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось :(

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Чем отличается физик от курицы гриль? Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.