Анекдоты 2026

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем? - За зубами.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

- Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, "Остров сокровищ". Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас.

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Из протокола: В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые  вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:  - Что есть вселенская истина?  Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:  - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим  компам планеты.  Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:  - Что есть вселенская истина?  Комп опять подумал пожужжал и отвечает:  - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты  вообще.  Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп  ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал  и говорит:  - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,  ко всем приборам на процессорах, и т.п.  Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:  - Что есть вселенская истина?  А комп начал криптовалюту майнить.

Чукча у шамана спрашивает: -Холодная будет зима? -Ой, холодная, иди дрова заготавливай. Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам. -Синоптики, холодная зима будет? -Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел.

Приходит Вовка в школьный класс и ревёт. Ребята спрашивают, что у него случилось. - Представляете ребят, в школьном спектакле все нормальные роли разобрали, мне пришлось играть Свинью-Копилку! - Да ладно тебе Вован, все нормально будет, не плачь - Ладно, пацаны, извините, просто что-то накопилось..

- Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел? - Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Сын спрашивает у папы-банкира: - Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь? - Вот смотри, сынок. Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую. - Масло на месте? - Да. - А ручки-то жирные... 🤣

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз" Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

- Прикинь, электрогазосварщики получают до 500 000 рублей в месяц! - И где?! - В СМИ!

«У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже - болезнью. Сегодня она - преступление» Эрих Мария Ремарк

Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же Только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.

Сидит наркоман на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... Наркоман, обращаясь к семечку, говорит: - Иди сюда... Семечко, соответственно, не идет Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечко опять не идет... Наркоман бросает оставшиеся в горсти семечки на землю: - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!! Сидит хамелеон на лавочке... А нет, не сидит. А нет, все таки сидит. Сидит акционер на лавочке, семечки грызет - вдруг все упало... Сидит Ньютон на лавочке, семечки грызет - вдруг упало яблоко... Сидит Эйнштейн на лавочке, семечки грызет - вдруг одно приобрело скорость относительно Эйнштейна, увеличив свою массу и длину с его точки зрения... Сидит Сталин на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... Сталин, обращаясь к семечку, говорит: - Иди сюда... Семечко встало и поднялось обратно. Сидит Чжуанцзы на лавочке, семечки грызет и думает: ему снится, что он грызет семечко, или семечку снится, что его грызут... Сидит Штирлиц на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... Штирлиц, обращаясь к семечку, говорит: - Иди сюда... Семечко, соответственно, не идет Штирлиц опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечко опять не идет... "Глухонемое", - подумал Штирлиц. Сидит АКБшник на лавочке, семечки грызет - вдруг одно упало... АКБшник и говорит: - Э, ты чего в конец анека палишь???

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?