Анекдоты 2026

Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Ви говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Айайай. (V - 2 = III)

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)

Платежные деревянные стикеры — это новая разработка Сбера, аналогов которой на рынке нет. Стикеры обслуживаются на тех же условиях, что и СберКарты. С их помощью можно не только оплачивать покупки в терминалах с бесконтактной оплатой, но и снимать наличные в банкоматах.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. - Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе кричит "АРПЕДЖИО", делает сально назад, в воздухе снимает штаны и спирально обсеривает кафешку и девушку, приземляется, достает блокнот и что-то записывает. Он тоже был психологом (но уже профессором)

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Кристиан Бейл набрал армян, чтобы сыграть в нарды.

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании

Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.

-У тебя родители случаем не программисты? -Нет -Так вот почему у тебя лицо так хуево скомпилировалось

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свёклу...

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.