Анекдоты 2026

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов." На следующее утро холодильника не было.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Решили 3 друга, Миша, Рома и Дима, поехать в Америку. Миша говорит: - Меня будут звать Мик, как Мика Гордона! Рома говорит: - Меня будут звать Рик, как в мультфильме "Рик и Морти"! Дима говорит: - Я порно люблю, но в Америку пожалуй не поеду...

- Привет, котик! - Привет, солнце! - Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье. - Ну супер. - Я надеюсь, ты понял намёк? - Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

- Ты мой наркотик. - Не можешь без меня жить? - Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

– Какие сегодня планы? – За очками в оптику схожу – А потом? – А там видно будет

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"