Анекдоты 2026

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

- Бать, а чо такое гандбол? - Спорт такой. - Бать, а чо такое гондола? - Лодка такая. - Бать, а чо такое... - Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

Что говорят советские крестьяне, которые не любят гачимучи? —

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь. - Войдите, - говорит мужчина. Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу... - Лежите, через полчаса Вас прооперируют. - Сестра, а можно вопрос? - Можно. - А зачем Вы стучали, прежде чем войти?

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Вопрос: - Что такое: "стыдно, когда видно"? Ответ: - Современное российское кино!

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему? - Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.