Анекдоты 2026

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС. "Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём. Попели. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: - Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте мышам зубы и у вас будут проблемы с сосунами.

Как называется этаж, с которого командует твоя жена? Цокцокольный этаж

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте? — Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был.

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Однажды Фалес Милетский, ночью выйдя из дому для наблюдения за звездами, случайно упал в яму. Пожилая женщина, помогавшая ему по дому, спросила: — Как ты, не видя что у тебя под ногами, собираешься узнать, что делается в небе? — Иди нахуй, — ловко парировал Фалес.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

- В каком американском штате проживают карлики? . . . . . . В Минисоте

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

История не наука, а часть сферы услуг.

Violets are blue, Roses are red. Sugar is sweet, Gorshok is dead

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.