Анекдоты 2026

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв. — Какое именно? МАХ или РКН?

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер! © УгарИнфо

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило! - Да ну! А что ты делала? - Парковалась!

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник. - Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить! - Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

- Папа, а как расшифровывается НДС? - Надо Доить Сильнее...

Как рассказал один пенсионер: - Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки. — А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так расскажи, что же такое бипки?!?

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не могу с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Уважаемый, извините, но я не буду помочь вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если б ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил эту тварь! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так вы что, все-таки убили того парня? Человек отвечает: — да

Небольшая компания на берегу озера. Парни обустраивают место будущего ночлега, разводят костер, девушки распаковывают еду, все как обычно. Проходит пара часов и вот уже вечер, но в воду зайти никто не решается. Тут один из солидно прибухнувших все же смелеет и с разбегу плюхается в воду. Негромкий всплеск воды, приглушенный стон и мертвая тишина... Ребята охуевше смотрят на водную гладь, как вдруг замечают торчащую из нее голову. - Живой? - Живоой - Вода-то хоть теплая? Сколько градусов? - Да как на на улице, максимум градуса на два отличается. - Плюс два или минус два? После этих слов на берегу начался сущий кошмар

Что нужно отвечать почтальону, который доставил твою посылку? Моё почтение.

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Я - атеист. Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Отец говорит чистоплотному сыну: – Сынок, выйди во двор, почисти снег. Через час снег был белоснежно чист.