Анекдоты 2026

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

— Я подвожу итоги года. — Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

- Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...

Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Сынок, остальных лечит психиатр!

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли?

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - Я мизантроп-социопат с психологическими отклонениями и склонностями к суициду, идентифицирую себя как картошку, а также не ем мясо, я отказался от него. - Мы сейчас у тебя и чай отберем, придурок - сказала мать. - И интернет заодно - добавил отец. С этого момента Вовка стал разговорчивее

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно! - На что ловите, на то и клюют.

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю