Анекдоты 2026
Анекдоты, опубликованные в 2026 году: 4 100 свежих шуток, новые — каждый день.
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с". Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"
Читать дальше →Один англичанин пришел к другому: - Простите, сэр, это вы мистер Джеймс Смит? Тот задумался - Минуточку! Достал ежедневник, полистал его, -Знаете, да, я. - Скажите, мистер Смит, вы случайно не были в Кении, в Найроби, в отеле "Хилтон" восьмого июля прошлого года? - Минутку - снова полистал ежедневник - Так, прошлый год...июль...Кения..."Хилтон"...Да, знаете, был. - А вы случайно не встречали там некую миссис Тэйлор? - Минутку -Тэйлор, Тэйлор...Да, знаете, встречал. - Так вот, сэр. Я её муж и мне это не нравится! - Минутку...Знаете, мне тоже не понравилось.
Читать дальше →Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Русский.... [club78958448|Дочитать в источнике]
Читать дальше →Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — Нахера ты мне звонишь? Я возле тебя сижу.
Читать дальше →Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: –Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. –А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? –Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое. –Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал: подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит: –Что, поручик, опять деньги кончились?
Читать дальше →Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Читать дальше →Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты. Подходит официант, и мужик заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили. Мужик опять заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант опять разливает. Все выпили. Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще... И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться. Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант: - Э, подождите, а счет? - А у меня денег нет! В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил. На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол: - Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм. Официант, со злостью в голосе: - А мне?! - А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!
Читать дальше →Поймал Змей Горыныч трёх учителей. Говорит - я вообще есть хочу, но ещё мне очень скучно. Потому кто расскажет историю такую, что все три мои головы скажут "Да ну нафиг" - того отпущу. Первый учитель: Работал как-то я в одной школе в США. Спросил у одного ученика, что больше 20$ или 50¢. Он сказал 50¢. Две головы: Да ну нафиг Третья: Фигня, бывает. Съели его. Второй учитель: Спросил я своего немецкого ученика, что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа. Он ответил, что железо тяжелее. Две головы: Да ну нафиг Третья голова: Фигня, бывает Съели его. Третий учитель: Спросил я как-то раз своего украинского ученика... Все три головы: ДА НУ НАФИГ
Читать дальше →Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Иван! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Василий! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Андрей! Та же история. В окопе остаются только два чукчи и повторяют про себя: - Только бы не Анйалык! Только бы не Тынэвири!
Читать дальше →Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она