Анекдоты 2026

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. - Так это же я его сделал! - Спасибо.

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы. Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Телефонный разговор... - Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов... - Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми... - Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три.... . . . . . . . . . . . . . В графу пол записывается "женщина".

Едут в поезде китаец, американец и русский. Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили те. —У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец. Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили другие. —У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец. Русский молча выкинул: личного состава - более 12 000 человек танков - 335 боевых бронированных машин - 1105 артиллерийских систем - 123 РСЗО - 56 средства ПВО - 29 самолетов - 49 вертолетов — 81 автомобильной техники - 526 корабли /катера - 3 цистерн с ГСМ - 60, БПЛА оперативно-тактического уровня – 7 в окно..

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Проректор-грузин: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Проректор-грузин: - Тех, кто попу мыл.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Урок английского: Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени. Буквально: ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.