Анекдоты 2026

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью. - Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?" - Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

— Какой первый закон Ньютона? — Эээ... Никому не говорить про Ньютона?

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.

Сидит мужик на палубе, рыбачит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Ступай, ничего мне не надо. - Не могу я так, надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, зевая говорит: - Эх, хочу доллар по 125 рублей

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в паблике АКБ. Чебурашка плачет: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут! Чебурашка опять: – Ген, а Ген, а нас переделывать будут? – Да нет, не будут, отстань!!! Тут выходит анек из предложки. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: – Смотри, что они с анекдотом сделали

Шеф заходит в офис-Ну что,все как обычно,в понедельник похмеляемся,отходим от выходных,во вторник потихонечку приходим в себя.В среду усиленно работаем.В четверг потихоньку расслабляемся,впереди пятница.В пятницу ,как всегда бухаем и прощаемся до понедельника.Вопросы есть? -Да!А когда эта хуйня со средой закончится?

Заходят ветераны в магазин обуви и спрашивают - Мы хотим купить обувь - Конечно, сэр, что бы вы хотели? - Ну, как насчет пары дерби? - Боюсь, дерби закончились. - О, не важно, как насчет кед? - Боюсь, их никогда нет в конце недели. Новые будут в понедельник. - Неважно, хорошо, тогда две пары кроссовок, если позволите. - Ах, мы заказали, сэр, две недели назад. Ожидали этим утром. - Не мой счастливый день? - Простите, сэр. - Мокасины? - Обычно да, но сегодня фургон сломался. - Ах, пантолеты? - Увы. - Угги, штиблеты? Монки? Котурны? Кроссовки? Гилли? Варадзи? Бурки? Берцы? Балморалы? Броги? - Ах, у нас есть броги. Но они немного потоптанны. - О, мне нравятся потоптанные. - Ну, они очень уж потоптанные, сэр. - Не важно, несите. - Я думаю они потоптаннее, чем вам может понравиться, сэр. - Меня не волнует насколько, блядь, они истоптанные, несите их прямо сейчас! - Ой! - Что теперь? - В них обулась кошка. - Ботфорты? - Нет. - Бутсы? Вибрамы? Валенки? Кисы? Котурны? - Нет. - У вас есть обувь, не так ли? - Конечно, сэр, это обувной магазин, у нас есть ... - Нет-нет, не говорите, я люблю угадывать. - Справедливо. - Унты? - Да? - Ах, ну наконец будет что обуть. - О, я думал, Вы говорите со мной. Макс Унты, это мое имя. - Босоножки? Апрески? Калоши? Лапти? - Не сегодня, сэр. - А как насчет пары туфель? - Мы не очень их тут жалуем, низкий спрос. - Да ну, это же буквально самый распространненый тип обуви? - Не в этом районе, сэр. - И какая же самая популярная обувь в этом районе? - Лоферы. - Да ну? - Наш бестселлер. - Понятно, лоферы, да? Ладно, хорошо, у вас есть пара, спросил он, ожидая ответ "нет"? - Я посмотрю, сэр. Ум, нет. - Не очень-то обувной магазин, не так ли? - Лучший в округе. - Объясните логику, лежащую в основе этого вывода, пожалуйста. - Ну, тут чисто... - Да уж, место явно не затоптанное ботинками.

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело. - Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой. Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал.