Анекдоты — страница 10

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

если вы задаетесь вопросами кому все это надо? откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

приехал сын к матери после службы в артиллерийском полку. откормили, напоили его. сел он у печи с котом на руках и там и уснул. тут из кострища на ковер вывалился уголек, подстилка начала дымиться. мать это увидела и крикнула: - огонь! парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку - орудие к бою

Пришли дед с бабкой на аэродром, хотели на самолёте покататься. Вот они подходят к пилоту и дед начинает: -Милок, покатай нас с бабкой на самолёте. Все в жизни попробовали, а на самолёте - ни разу не были! -Хорошо - сказал пилот - только давай поспорим: если ты закончишь во время полета, ты мне должен будешь 100 баксов, а если будешь молчать - я тебе! - Хорошо - сказал дед. Вот они сели в самолёт, и пилот как начал в воздухе крутить мертвые петли, бочки, всякие разные трюки. А дед не кричит, молчит. Вот они приземляются, пилот в шоке, готовит деньги и говорит деду: -Слушай, а вот скажи честно, тебе хотелось закричать? -Да, хотелось -Когда именно? -Когда бабка с самолёта выпала

Штирлиц никогда не был на столько близок к провалу, ведь в Германии были нормальные дороги

Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет. Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако. Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу класс вождения на машине. Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист: – Видимость - ноль. Иду по приборам! Испуганый пилот орет: – По каким, нахуй, приборам?! – Через сорокшесть копеек поворот!

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Он: бывший ЗЭК старше её на 25 лет эпилептик в долгах игроман. Она: – Он просто мечта! Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского...

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу? - Церковь.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?

Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в ахуе нигде не были.

Был когдa-то тaкой знaмeнитый cкpипaч Бycя Гольдштeйн. Bыбоpкa одeccкой школы. Тaк вот этомy мaльчикy в 1934 годy было 12 лeт, и eго в Колонном зaлe Домa Cоюзов в Моcквe caм вcecоюзный cтapоcтa Кaлинин нaгpaждaл оpдeном зa побeдy нa кaком-то мeждyнapодном мyзыкaльном конкypce. Колонный зaл, мaльчикy 12 лeт, eго мaмa пepeд caмым нaчaлом цepeмонии отзывaeт и говоpит: "Бycя, когдa дeдyшкa Кaлинин пpишпилит тeбe оpдeн, ты гpомко cкaжи: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти". Он говоpит: "Мaмa, нeyдобно". Онa говоpит: "Бycя, ты cкaжeшь!". Нaчинaeтcя цepeмония, Кaлинин eмy пpишпиливaeт оpдeн, мaльчик поcлyшно говоpит: "Дeдyшкa Кaлинин, пpиeзжaйтe к нaм в гоcти!". И тyт жe из зaлa xоpошо поcтaвлeнный голоc, дикий кpик Бycиной мaмы: "Бycя, что ты говоpишь? Мы жe живeм в коммyнaльной квapтиpe!". Нa cлeдyющий дeнь они получили большую квартиру. Еврейские мамы и не такое могут.

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:  "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.  Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:  - Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью. –Дети мои, вы здесь? –Да –Внуки мои, вы здесь? –Да –Братья и сестры мои, вы здесь? –Да –Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит: — Ребе, что можно сделать? — Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.