Анекдоты — страница 9

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию. Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью, его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай не шпион-то будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...

В самом секретном бункере проходит совещание. Неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит. –Это что такое? Кто это?! – кричит Гитлер. –А это русский разведчик Исаев – в голос кричат все присутствующие. –А что же вы его не арестуете и расстреляете?! –Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну-с, господа, и нашли вы, где чай пить!

В дверь неслышно постучали. "Басист" - подумал Штирлиц

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О’кей, сэр, вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно - соглашается фермер. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь. Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

— Абрам, хочешь чай? — Хочу. — Пойди и сделай. — Не хочу. — Тогда сиди и не ври...

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём. Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда. Дура ещё и говорит об этом вслух.

- Можешь пообещать, что это не повторится? - Конечно, в первый раз что ли.

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят WB: Ваши заказы скоро сгорят ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

- Где лучше всего встретить старость? - В своём уме!

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...