Анекдоты — страница 1004

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны! — Я люблю себя, я прекрасен — Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П. - Что это у вас такое? - спрашивает он. Девушка покраснела и объясняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели любовью занимается. Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди. - Это что такое? - опять спрашивает он. Девица в свою очередь объясняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит: - Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона! А та в ответ: - Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Как то раз, парень подарил девушке 101 розу и сказал. "я буду любить тебя пока они все не завянут". В итоге, 100 настоящих роз завяли, а 101-ую доел дед.

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в говне, еще и теплое.