Анекдоты — страница 1006

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: – А у папы два туза! – Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается, – оправдывает отец сына. Пересдали по новой, опять выскакивает сын: – А у капитана козырный король и дама! Пересдали по новой, опять выскакивает сын: – А у поручика... – Постой,– сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату. Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Его отец спрашивает: – Поручик, вы что, его побили? – Что вы, как же можно бить ребенка?! – А что вы сделали? – Я его дрочить научил.

Романтический коктейль "69" Ингредиенты: — Балтика 6 — Балтика 9

— Куда идешь, Гоги? — Дэлать укол. — В болницу? — Нет, в жёпу.

Гуляют маленький Вовочка с мамой. - Мам, мам, а можно мне мороженое? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, мам, а можно мне пирожок? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, а в цирк хотя бы сходим? - Ну хорошо. Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.

Когда счет идёт на минуты, помогут тут! 🚑

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А мясо то подгорело. — Что же ты раньше молчал? - удивились родители. — Я веган.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не уверен, но вдовы — точно да

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?