Анекдоты — страница 1015

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя никто не вышел. - Сержант, ты же доложил что они здесь табуретку трахают. - Извините, я нарвал - cказал сержант и уплыл в неизвестном направлении

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику: - Слышь, мужик, дай сигарету!? Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему: - Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме? — Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает: - С-си-гга-реткки не ббудет? Горбатый: - Ннет, ннне ббудет! Заика: - А в рюкзачке?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.