Анекдоты — страница 1017

Подходят двое алкашей к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? — Бери две. — Вчера две брали,одна осталась. — Бери тогда одну... Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

В секс-шопе стартовала акция "Бери сколько влезет"

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину. Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку: -Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня? На что человек ответил: -Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

Новогодний конкурс в Дикомразе! Подробности (а также - осенняя и зимние коллекции) - в источнике)

И разнообразие, и перспективы, ещё и гарантированное трудоустройство. Где все это? Тут!

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты