Анекдоты — страница 1020

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Зачем инвалид купил себе самую навороченную коляску? Просто не устоял.

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал!..

Идёт мышь по квартире, видит - холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: — Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: — Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик смутился, решил соврать: — Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: — Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: — Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе! — Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит: — Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: — Как ты можешь, матушка! Такие выражения! — Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница. — Ебать ты тупая, — отвечает поп.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".