Анекдоты — страница 1026

Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток? Толстовки

Как зовут парня, которому предложили секс 2 лесбиянки-филолога? Второстепенный член предложения

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.

В полном автобусе едет наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это я, наверное, сынок — Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

Идут два мужика по пустыне. - а что, гололёд? - нет. - а почему песка так много насыпали?

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Дотеры - агенты КГБ, так как они точно знают, где находится твоя мать

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Что сказал канибал, когда съел омоновца? Вкусно, но иногда вяжет

- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:))))) - Я беременна… - Поздравляю! А я бесплоден:))))

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый хуесос!

Почта России - еще не все потеряно!

— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.