Анекдоты — страница 1047

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит: -А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил. -Договорились. Первый генерал зовёт своего и говорит: -Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет. -Есть! Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит: -Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек. -Так точно! Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог: -Ты куда бежишь? -Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет» -Ну и? -Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что? -Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести! -А что не так? -Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: — Чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. — А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют.

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки - На календарь глянь

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил портье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Портье не того негра разбудил.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этого