Анекдоты — страница 1061

- Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!..

Почему гея уволили из банка спермы? Он выпивал на работе.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Заяц возвращается домой весь в крови и говорит жене : "Я подрался со львом! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал!" Тут прибегает зайка-дочка и кричит: "Мама, мама, позор на весь лес - у медведицы менструация началась, нашим папой затыкали..."

Новость с Рамблера: В России второй раз за год зафиксировано снижение цен. Коммент. карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит: — Делов-то! На что Эцио отвечает: — Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Попадает Пикачу на зону, заходит в хату, здоровается со всеми. Смотрящий смотрит на него и произносит: — Куда сядешь, молодой? На пики точеные или на хуи дрочёные? Пикачу ловко парировал: — Пика-пика

Приходит бабка к хирургу и жалуется: — Доктор, у меня болит живот! — А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор. — Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит. Заходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать! — Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — её еще ебать и ебать!

Издал лев указ: в лесу куда попало не ссать. Раз шел по лесу медвежонок, и вдруг ему так ссать захотелось! Смотрит, а поссать-то и некуда. Видит – навстречу ему лягушонок скачет. Подходит медвежонок к нему и говорит: «Лягушонок, открой рот!» Лягушонок послушался было, но когда увидел, что медведь собирается туда нассать, тут же закрыл. Тогда медвежонок опять говорит, но уже настойчивее: «Лягушонок, открывай рот!» Лягушонок открыл, а как только медведь ссать пристроился, хоп – и снова захлопнул! Тогда медведь разозлился и орет: «Открывай пасть, лягушонок!». А лягушонок опять за свое: откроет и тут же закроет. Тогда взял медведь лягушонка за верхнюю челюсть и полбашки напрочь оторвал, чтобы она ему ссать не мешала

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.