Анекдоты — страница 1075

- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил какой-то болгарке 2 алмазных диска

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы, блять, блинчиков Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да, нахуй, мне такие блинчики...

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Чем занимаются в американских школах клоунов? шутингом

Что написала спидозная шлюха на пояснице? "Кто прочитал, тот здохнет"