Анекдоты — страница 1081

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга ? - Любая.

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :) P.S. Проверено - работает!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...

Дежурный по роте дневальному (духу): - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу, я. - Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу реки, ну Василий Иваныч и говорит: - Вот здесь мы построим консерваторию, и там мы построим консерваторию, и тут мы построим консерваторию... - Василий Иваныч, а зачем тебе столько консерваторий? - Консервов наедимся! А тут мы построим обсерваторию... - А это еще зачем? - А вдруг с тех консервов обосрёмся...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?...

Дверь опоясали не то плети, не то щупальца. Вибрация наполнила комнату и в ушах зашумел непрекращающийся тяжёлый гул. Из замочной скважины внутрь комнаты вливалась жидкость окутанная дымкой такого цвета, что и описать и по настоящему увидеть его было невозможно. Дверь дёргалась в конвульсиях. Гул нарастал, вибрация усиливалась. "Можно помедленнее? Я записсввыю!" - пробормотал Лавкрафт.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Грузия. Отец спрашивает сына: –Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? –А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! –Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: — Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал? Подчинённый, тяжело вздыхая: — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* — Мне холодно... — На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.

— Скажите-ка бармен что это за коктейль — Это кокосовый хуй — Странно кокос совсем не чувствуется