Анекдоты — страница 1099

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

- У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало?

Чем отличается пионер от еврея? Пионеры возвращаются из лагерей

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы.

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!! — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. - Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности! - Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. Араб стоит и плачет. - Отец, почему ты плачешь? Ведь мы сохранили драгоценности. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... — Несучка? — Не, не сучка... — Несучка? — Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — Сучка, сучка, первая блядь в курятнике

Что говорят в семье каннибалов когда умирает сын? Грустно но вкусно.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?

Какой вуз заканчивают пиздолизы? Кунилингвистический