Анекдоты — страница 1104

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

Находит негр лампу, трёт её и вылетает из нее джин. Негр загадывает стать белым, иметь много воды и много девушек. А джин поржал и сделал его унитазом в женском туалете.

Переполненный дачный автобус, ухабы и болтанка. Бабка нависает над сидящим бухим мужиком, держа сумку в той же руке, которой за поручень держится. В какой то момент из сумки закапало и попало на мужика. Он попробовал это дело на вкус и говорит: - О, бабуля, огурчики малосольные с дачи везёте? - Нет, сынок, щеночка.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да страшная пиздец

— Алло, здравствуйте, а Вова дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на анал не согласна.

Короче. Сидят мужики, бухают, разлили всем по стаканам последние 0,5 л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь. А мужик в шоке — помер-то он, не допив! Просит Петра вернуть его на землю, хоть кем — хоть мухой, комаром. Апостол согласился. Очнулся мужик на потолке паучком, а прямо под ним — его стакан с водкой. А падать высоко, страшно. Взмолился мужик. И голос говорит: «Начни тужиться — из твоей задницы ниточка появится, на ней и спустишься». Стал мужик тужиться — и вправду ниточка. Спустился до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко. И снова голос: «Сильнее тужься!» И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: — Проснись, Петрович, ты срёшь.

Умер И. Ф. Летов. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Летова к себе. У меня черти восстание подняли, за свою оборону требуют беспонтовые пирожки. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Летов поживает? Бог отвечает: — Всё стало заебись.

На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает: — Добавки? — Больше я уже не буду — Я знаю. Добавки?

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!

— Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? Папа?! Папа!!!!!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти внутри червяка? Ядерная война

Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу. - "Поxуй", - подумал Штирлиц - "А нет, по уши", - понял он, вылезая

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . Хули вылупился, петух

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!! - Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...