Анекдоты — страница 1111

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Хорош пизд@ть, вези давай!

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

Отца девочки Любови вызвали в школу,директор говорит отцу: -Я вижу вы не справляетесь с Любовью -... -Я думаю нам нужно вместе с вами заняться Любовью -Согласен - сказал отец и выебал директора

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?"

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: — Ящерицу —Вань, ну ты совсем дурак?

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги

Сидят русский и казах. Русский спрашивает: - Слушай, а у тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Дочь сегодня пошла в первый класс А я ей говорю, "ты куда? Мы в экономе летим"

В магазине: -Вам бумагу какого формата? -А4 -Мимо

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.