Анекдоты — страница 1120

— Можешь кончить в меня, я пью таблетки — Можешь тоже кончить в меня, я смотрю аниме

— Чем отличается феменистка от холодильника? — Холодильник не пишет на тебя заяву, когда ты достаешь из него сосиску

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

Кто Буратино по национальности? . . . . . . . . . . Чурка

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?" Первый ученик: "Точку". Второй: "Черную точку". Третий: "Жирную точку". Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!". "А при чем здесь любовь, учитель!?" "А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Дикомраз - спонсор ярких красок в тёмные времена. Заходи за крутой одеждой к сезону 😏

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир! Голос из группы: — Двум ебланам. Я переводчик.

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, а может в жопу поебёмся? — Другое дело.

Приходит к Чапаеву комиссар. Говорит: «Товарищ Чапаев, надо срочно бронепоезд построить». Чапаев молчит. Приходит другой. «Товарищ Чапаев, надо быстро бронепоезд построить». Опять молчит Чапаев. Приходит третий, и все за ним. Наконец Чапаев говорит: «Погодите, ребята, зачем это мне бронепоезд строить. У меня есть шашка». — «Да? — удивляются все. — А как вы ею пользоваться будете?» — «А я к ней буду прикладывать». — «Да? А как вы прикладывать будете?» — «А вот так». И Чапаев действительно прикладывал шашку к своему заду. Они еще посмеялись и ушли. А на следующее утро появился бронепоезд.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.