Анекдоты — страница 1135

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

- какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: — Мама, а что это за штука у слона? — Сынок, это хобот, — отвечает мама. — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сынок, — говорит мама. — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын. Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: — Папа, а что это за штука у слона? — Это хобот, — отвечает папа. — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сын, — говорит папа. — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын. — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Дословно не помню, но суть в том, что чью-то мать всей деревней ебали.

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв. Шax cпрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

Стоматолог: какую пасту выбираете? Я: карбонару Стоматолог: я тебе сейчас ебну.

Что будет, если два Александра лягут в позу 69 и кто-то скажет "Сань хуй соси" Вечный двигатель

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - ... - Мужик, ты чего? Открыл рот и молчит

-Что любит дальнобойщик-хуесос? -Фурры

Феменистка — до первого достойного мужа. Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. — Ты ебанутый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? Пиздец, ты как вообще смотрителем рая стал?

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.