Анекдоты — страница 1141

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

В аудиторию забегает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит . — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень. Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень". Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт". "Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — И что? — Дедушка умеет убивать

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Идëт слепой медведь по лесу. Не видит.

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

-Васек, ты любишь Лучано Паваротти? -Ваще говно. -Как это? Это же великий певец! -Да вчера Колян напел, ваще не понравилось.

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио? — Конечно Наклоняется к микрофону: — Прощай, маленький уебок.