Анекдоты — страница 1168

Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?

Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят

Спорят американский и русский офицеры. Русский все хочет выебнуться и говорит: - Русский солдат получает две тысячи калорий в день! А американский ему: - А американский солдат получает четыре тысячи калорий. - Пиздишь, пиндос! Ни один солдат не сможет сожрать два мешка брюквы за день!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

Молодая девушка пришла к гинекологу. — Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... — Можете не говорить, я видел видос

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Что будет если на трассе сбить проститутку ? Первые 30 минут бесплатно

Мужик спрашивает у мужика: — Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена? — Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и... — Ну как близко, один во рту, другой в жопе!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит: — Братцы, я теперь вижу. А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня теперь новые покрышки нахуй.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?"