Анекдоты — страница 1171

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил: - Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах? Мудрец рассмеялся: - Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?

После нескольких трагичных случаев, связанных с пожарами во время одновременного курения Сенатора и занятия сексом на пачках этих сигарет стали печатать надпись "Don't fuck with Senator!"

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Подошёл батя и говорит мне: — Пусть лучше это произойдет с тобой дома, чем за гаражами. И пырнул меня ножом...

У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма

Мисс таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Заходит мужик в аниме-магазин, а там буряты в жопу ебутся.

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24, 26, 28...

Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычёркиваю...

В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одного голландца спросили, почему это он использует приветствие, голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Как называется тысяча рублей, принадлежащая гражданину Турции? Штукатурка

- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год? - Правда! Только маме не говори!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом!

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".