Анекдоты — страница 1193

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.

- Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная жопа! - М-да... а кроме проблем с фигурой?

Что говорят в семье каннибалов когда умирает сын? Грустно но вкусно.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

— Что сделал каннибал торч? — Покурил мальца

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — Бля, чёт тупанула, сорян

ВНИМАНИЕ! Это не реклама очередного скама! Это - реклама Дикомраза 😎 С 2018 года мы создаём оригинальные качественные вещи и доставляем по всему миру. В источнике тебя не ждут обещания лёгких денег или найков за 500р, зато ждёт кайфовая одежда. Заходи! 😌

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

встречаться со мной плюсы: встречаться минусы: со мной

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

- Опишите ваши ощущения от оргазма. - Девять секунд не думаю об ипотеке.

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?! - Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — начни с плохой. —я сбил Марину и Надю —о господи , а хорошая? — теперь у меня вся тачка в маринаде