Анекдоты — страница 120

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

Прибегает мужик в чебуречную, достает из кармана пачку пятитысячных купюр и спрашивает подошедшего продавца: - У вас позавчерашние чебуреки остались? Глаза продавца округляются, но он находит в себе силы ответить: - Вы совсем с ума сошли? Все то, что не реализуется в течение 24 часов, отправляется на свалку! - Сходите к мусорному контейнеру и наберите мне два мешка протухших чебуреков! - швыряя деньги на прилавок, орет мужик. - Вам заняться нечем? Я сейчас охрану позову! - с явным раздражением говорит продавец. Мужик переходит на умоляющий тон: - Вы не поняли: мне нужно срочно обдристаться, иначе никакого анека не получится...

Заходят ветераны в магазин обуви и спрашивают - Мы хотим купить обувь - Конечно, сэр, что бы вы хотели? - Ну, как насчет пары дерби? - Боюсь, дерби закончились. - О, не важно, как насчет кед? - Боюсь, их никогда нет в конце недели. Новые будут в понедельник. - Неважно, хорошо, тогда две пары кроссовок, если позволите. - Ах, мы заказали, сэр, две недели назад. Ожидали этим утром. - Не мой счастливый день? - Простите, сэр. - Мокасины? - Обычно да, но сегодня фургон сломался. - Ах, пантолеты? - Увы. - Угги, штиблеты? Монки? Котурны? Кроссовки? Гилли? Варадзи? Бурки? Берцы? Балморалы? Броги? - Ах, у нас есть броги. Но они немного потоптанны. - О, мне нравятся потоптанные. - Ну, они очень уж потоптанные, сэр. - Не важно, несите. - Я думаю они потоптаннее, чем вам может понравиться, сэр. - Меня не волнует насколько, блядь, они истоптанные, несите их прямо сейчас! - Ой! - Что теперь? - В них обулась кошка. - Ботфорты? - Нет. - Бутсы? Вибрамы? Валенки? Кисы? Котурны? - Нет. - У вас есть обувь, не так ли? - Конечно, сэр, это обувной магазин, у нас есть ... - Нет-нет, не говорите, я люблю угадывать. - Справедливо. - Унты? - Да? - Ах, ну наконец будет что обуть. - О, я думал, Вы говорите со мной. Макс Унты, это мое имя. - Босоножки? Апрески? Калоши? Лапти? - Не сегодня, сэр. - А как насчет пары туфель? - Мы не очень их тут жалуем, низкий спрос. - Да ну, это же буквально самый распространненый тип обуви? - Не в этом районе, сэр. - И какая же самая популярная обувь в этом районе? - Лоферы. - Да ну? - Наш бестселлер. - Понятно, лоферы, да? Ладно, хорошо, у вас есть пара, спросил он, ожидая ответ "нет"? - Я посмотрю, сэр. Ум, нет. - Не очень-то обувной магазин, не так ли? - Лучший в округе. - Объясните логику, лежащую в основе этого вывода, пожалуйста. - Ну, тут чисто... - Да уж, место явно не затоптанное ботинками.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальнвя жара.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"... И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошёл в гримёрку"

Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Иван! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Василий! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Андрей! Та же история. В окопе остаются только два чукчи. -Иван! Из окопа выглядывает голова и кричит Я не Иван, я Анйалык.

Спускается профессор темпоральной логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Нет.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал.

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол: — Будь ласка, подайте силь. Грузин: — Не силь,а сол, морда ты нерусская.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись палит в конец анека))0

-У вас историю любят? -Нет. -Почему? -Да один как-то провел лекцию, так война началась!

- Алло, это газета "Русское слово"? - Таки да! А шо вы имеете спросить?