Анекдоты — страница 1227

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Ебало как у обезьяны

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Что говорит свинья на мясокомбинате? Меня колбасит.

Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню...

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? Мужик смотрит в глаза арабу и медленно достаёт банан.

Как называют черепаху-наркоманку? Черепаха торчила

-Тебя когда-нибудь будили минетом? -Да -И как ты отреагировал, что сказал? -А говорить я не мог

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Урок зоологии. МарьПетровна: - Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - Анна Семенович…

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.

Зашел мужик в бар с маленькой безногой собачкой, кладет её на стол и заказывает выпить. Бармен, наливая: - Как собачку звать? Мужик опрокинул стопку горячительного, посмотрел слезливыми глазами на бармена, и ответил: - Нахуя ее звать?

- Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! это по вашему пустяки?

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? – А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Послали Василий Иванович и Петька Анку на конкурс красоты во Францию. Возвращается Анка - ни призов, ни цветов. -Анка! Как же так? -Да вот так... Француженки лежа - и я лежа, француженки боком - и я боком, фрацуженки раком, а я -никак... В.И.:Петька!Обучить! П.: Есть, В.И.! Обучил. Поехала Анка во второй раз - и снова ни призов, ни цветов. -Анка! Как же так? -Да вот так...Француженки лежа - и я лежа, француженки боком - и я боком, фрацуженки раком - и я раком, француженки минет, а я никак... В.И.: Эх, Петька, никудышний из тебя учитель! Пойдем, обучим Анку! Пошли, обучили,послали в третий раз Анку. Приезжает Анка на Мерсе, цветов - море,призы,кругосветка, поклонники.. В.И., Петька: Анка! Как? А.:-Да вот так...Француженки лежа - и я лежа, француженки боком - и я боком, фрацуженки раком - и я раком, француженки минет, а я - два, да как свистну!!!