Анекдоты — страница 1235

- Почему шотландские горцы носят килт? - Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Кто никогда не стареет? . . . . . . . . . . . . . . . . . Дети антипрививочников

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

— Скажите-ка бармен что это за коктейль — Это кокосовый хуй — Странно кокос совсем не чувствуется

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут? — Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

Заходят как-то два прапорщика в бар. Присаживаются за барную стойку. Один из них достаёт маленькую, всю в сперме, табуретку из кармана и говорит: Ну давай рядовой, рассказывай, как ты роту солдат нахуй послал...

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса: - Почему так? Индус достал из кармана две конфетки и предложил их англичанину: одна конфетка была в обёртке, а другая - без обёртки. - Нет, спасибо, я диабетик, мне сладкое нельзя - ответил англичанин Тогда индус достал из кармана 2 сосиски и протянул их англичанину: одна была в целофане, а вторая - без. - Нет спасибо, я веган, я не ем мясо - вновь отказал англичанин У индуса припекло и тогда он достал из кармана 2 пирожка: один в пакетике, а другой - без. - Бля, нихуя у тябя там склад, а слабо достать кролика? Тогда индус достал член, обоссал англичанину ебало и был таков.

Головастик выходит выступать на арену вводного цирка: - Раньше я мечтал стать цирковым артистом, а теперь понял, что хочу выступать только перед родными. Голос из зала: - Сколько тебе лет? - 4; - Так ты уже старый для головастика; - Но я же в цирке! - Нет, это стендапшоу. - Всю свою жизнь я занимаюсь скрытой клоунадой, так что вам придётся выслушать мой стендап монолог! - Но это аренда цирка. Здесь не место для тех, кто не соблюдает регламент! - Я растерялся. Это похоже на настоящую клоунаду. Вот только никому не смешно. - Настоящая трагедия современного циркового искусства в том, что с тех пор как все живут в цирке, никто уже не смеётся. Никто не признаётся в том, что он - клоун. - Я не клоун, я бы хотел выступать только для мамы, папы, братика и кота! - Ваша комедия недостаточно жизненна, чтобы выступать с ней на стендапшоу...

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че охуели!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.