Анекдоты — страница 124

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь, а там ебет немой мужик слепого пессимиста.

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь Ведь он теперь, древнегреческий

Почему в Китае всегда уступают женщинам, возвращающимся из элитного ресторана? Внутри них находится младенец

💌 Письмо благодарности Путешественникам ✉ Дорогие Путешественники! 🎉 Благодаря вашей поддержке Genshin Impact победила в номинации «Выбор игроков», а также была номинирована в категории «Лучшая мобильная игра» и «Лучшая поддерживаемая игра» The Game Awards 2022. С 10 по 13 декабря вы получите геморрой.

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!) Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

Кароч, одна девочка очень хотела проколоть уши. Но так как она была только в 5 классе мама не была категорически против. Все Одноклассницы уже давно носили сережки, а она клипсы которых она жутко стеснялась. Тогда она решила, что если папа ей разрешит проколоть уши, то у мамы просто не будет выбора кроме как смирится. И вот она приходит к папе и включает все свое детское обаяние, делает огромные глаза и тонюсенький голосок и говорит: - Папа, разреши мне пожалуйста проколоть ушки... -Хорошо - сказал отец, быстро подошел к окну, зашторил окна, развернулся и добавил: - но тогда сделай мне минет. Девочка испугалась и не поняла о чем речь, но согласилась. И вот она делает минет. Но даже не смотря на, что она делала минет первый раз она поняла, что что-то не так. - Папа! - воскликнула девочка - почему у тебя хуй на вкус как говно! - А это потому, что твой братик хочет приставку

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников. Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь. - Войдите, - говорит мужчина. Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу... - Лежите, через полчаса Вас прооперируют. - Сестра, а можно вопрос? - Можно. - А зачем Вы стучали, прежде чем войти?

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Вечером мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки, потом так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.