Анекдоты — страница 1241

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

- Это "скорая"? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? . . . . . . . . . . . . . . Положительный анализ на хламидиоз

- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге на мерседесе. Навстречу выходит кавказец с автоматом, орёт, чтоб тормозил. Как только мужик выходит из машины, тот наставляет на него автомат и говорит: - Дрочи! - Ты что, муж- - Дрочи я сказал! Тот дело сделал. Кавказец не убирает автомат. - Ищё раз дрочи! - Да в самом деле- - Дрочи гаварю! Ещё раз дело сделал. - И ищё! - Всё, не могу больше! - Точна не можэшь? - Точно! Грузин оборачивается, свистит и из-за кустов выходит прелестная девушка. - Вот, Гюльчатай, этот добрый человек согласился довезти тебя до города.

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

- Это вы продаете ореховую спальню? - Да. - А посмотреть можно? Где она у вас? - А вот, в углу... - Так это же собачья конура! - Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

Шахматист казах съедает коня с чуть большим энтузиазмом,чем остальные фигуры

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.