Анекдоты — страница 140

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Я регулярно захожу сдать лабы, и каждый раз спрашиваю,примут ли их. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же препод, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Лабы примете? — Нет. — Есть возможность лабы сдать? — Лабы сегодня не принимаю. — Проверите лабы, я сделал? — Нет, не сегодня. — Я бы хотел сдать лабу, какие критерии вообще? — Извините, не приму, критерии все в лабе описаны. И ведь этот препод, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, препод стоит у входа, когда я захожу в аудиторию, тогда я подсматриваю за ним с места, он равнодушно заходит, садится на стул и начинает пару: — Что вы хотели? — Сдать лабу. — У вас ошибка, не приму — Жаль. Иногда он общается с другим студентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — А зачёт поставите? — Нет, сначала сдайте лабы. Иногда он просто скучает за столом, когда в аудитории никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. — Что–то я зачёт не вижу в своём личном кабинете, не можете его поставить? — Нет, не могу, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на тройку.

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай еще раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: - А, вечный кайф!

Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул: — Ээээх! Сейчас бы поебаться. Тут в комнату залетает фея и спрашивает: — Привет, студент. Поебаться хочешь? Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая: — Ну ебись.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

Как назывался первый дом первого человека? Барак Адама

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Папа спрашивает детей: – Кто съел яблоко? Вовочка: – Не знаю! – А ещё будешь? - Буду!