Анекдоты — страница 140

Разговор двух машинистов: — Анну Каренину знаешь? — Нет, а что? — Да так, ничего, проехали

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

— На что жалуетесь? — У меня член как бешеный конь. — Оу, и что же в этом плохого? — Он не стоит ни секунды

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Не знаю, они до меня здесь были…

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешевке. Идёт домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню. — А кур я куда дену? — Ну хорошо, кур я могу подержать.

У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу: — Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил.

Подходит дед к внуку и спрашивает: — Бодя, ты знаешь что такое секс? — Да — Откуда? Внук немного замявшись: — Оттуда откуда и ты, дед — Блядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает!?

- Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Чем отличается физик от курицы гриль? Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

-Ты кончил в меня? -Да -Теперь я забеременнею? -Не говори глупостей, сынок.

Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Русское поле экспериментов" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте грудь и пойте любимую песню. Через неделю грудь девушки доставала до колен.

На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой