Анекдоты — страница 142

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

В е д ь м а п р о к л я н а е т п а р е н ь к а и т е п е р ь о н м о ж е т г о в о р и т ь т о л ь к о о д н о с л о в о в г о д, н о п а р е н ь о к а з ы в а е т с я х и т р е е и и с п о л ь з у е т о т д е л ь н ы е з в у к и

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю( - У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё)

Вытягивают спасатели группу людей, с затонувшего корабля. Народу много, что бы сэкономить время-тянут из воды за волосы. Вытягивают минуту, вторую. Злые, уставшие. Один из спасателей смотрит на утопающего и с криком: "Да ты еще сука, издеваться будешь!", бьет того веслом по лысине.

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

На каком празднике чаще всего бывают алкоголики? На дне бокала

ЗАХОДИТ ЧЕРЕПАХА В БАР И ПРОСИТ ВОДЫ У БАРМЕНА, НУ БАРМЕН ДАЕТ ЧЕРЕПАХЕ ВОДЫ, ЧЕРЕПАХА УХОДИТ, И ТАК 4 ДНЯ ПОДРЯД, НА 5 ДЕНЬ БАРМЕН СПРАШИВАЕТ: "НАХУЯ ТЕБЕ ВОДА? ДАВАЙ ВОДКИ СРАЗУ ЕБАНЕМ" А ЧЕРЕПАХА В ОТВЕТ: "НЕ СЕЙЧАС БЛЯТЬ У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ"

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

Чем подцепить еврейскую девушку? Совком

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Евангелион еще глубже"

Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой? И там и там идёт борьба за очко

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней

Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка: - Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy. Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ обᴍенᴙᴫᴎсь бyтербродаᴍᴎ. Офᴎцᴎантка с yсᴍешкой: - В резyᴫьтате ᴎспоᴫненᴎᴙ договора обᴍена к каждой ᴎз сторон переходᴎт право собственностᴎ на то ᴎᴍyщество, которое она поᴫyчает взаᴍен переданного ею; соответственно, посᴫе обᴍена поᴫyченные ваᴍᴎ бyтерброды стаᴫᴎ вашᴎᴍᴎ, а y нас неᴫьзᴙ есть свою едy